Freitag, März 29, 2024

Polit-Horoskop – 17. – 23. November 2019

Vom 17. – 23. November 2019

Krebs 22.6.-22.7.

Hartwig Löger (15. Juli)

Rien ne va plus. Auf Wiedersehen aus dem Finanzministerium, packen Sie mal Ihre Sachen zusammen und vergessen´s nicht auf die Blümeln, die brauchen wir da eigentlich nicht.

Löwe 23.7.-23.8.

Patrick Swayze (18. August)

Die Sterne fanden Sie ja wirklich gut in Dirty … Nehammer, ruhig! Wir meinen Dirty Dancing, nicht Dirty Campaigning. Beruhigen Sie sich wieder!

Jungfrau 24.8.-23.9.

Sebastian Kurz (27. August)

Ihr Liebesleben sieht nicht gut aus. Jetzt haben Sie eineinhalb Jahre nur nach rechts “geswiped” auf Dating Apps und jetzt plötzlich wischen Sie nur mehr nach links. Das kann nicht gut gehen.

Waage 24.9.-23.10.

Herbert Kickl (19. Oktober)

Zeit, dass Sie sich gesünder ernähren. Wie wäre es denn mit einem guten Pilz-Gericht? Warum rennen Sie denn weg? Wir meinen ja gar nicht die Gerichtsverhandlungen, die Sie verloren haben.

Skorpion 24.10.-22.11.

August Wöginger (2. November)

Wie geht’s den Kindern? Die haben sich letztens bei uns beklagt. Es kann ja ned sein, dass unsere Politiker nach Wean gehen und dann mit den Grünen verhandeln.

Schütze 23.11.-21.12.

Philippa Strache (1. Dezember)

Machen Sie doch wieder mal einen Filmeabend mit dem werten Gatten. Er versucht ja schon die ganze Zeit, ein Filmchen für teures Geld zu erwerben. Wir hätten einen Alternativvorschlag: Hangover. Ähnliche Story, bessere Schauspieler.

Steinbock 22.12.-20.1.

Alexander van der Bellen (18. Jänner)

Gehen Sie es gemütlich an, bis zur Angelobung haben Sie ja noch genug Zeit. Davor können Sie fix noch Ihren nächsten Bundespräsidenten-Wahlkampf führen.

Wassermann 21.1.-19.2.

Peter Sidlo (9. Februar)

Raus aus dem Horoskop! Sie haben ja gar keine Qualifikationen dafür!

Fische 20.2.-20.3.

Norbert Hofer (2. März)

„Das Projekt Türkis-Grün gleicht hingegen einem Flug zum Mond.“ Besser zum Mond, als dass man sich wieder mal ungebremst in die Stratosphäre schießt.

Widder 21.3.-20.4.

Michael Ludwig (3. April)

Vielleicht sollten Sie einmal die Ausstellung „Das Rote Wien“ besuchen. Wird vielleicht das letzte Mal, dass man ein “rotes Wien” erleben darf. Die Wahlen klopfen bald an der Rathaustür.

Stier 21.4.-20.5.

Franco Foda (23. April)

Die Sterne gratulieren Ihnen zur geschafften EM-Quali. Allerdings hätten wir eine Bitte. Könnte unser Trainer-Foda nicht vielleicht ein paar neue Dressen bestellen?

Zwilling 21.5.-21.6.

Stephanie Krisper (24. Mai)

Die alles sehende Venus rät Ihnen, sich ein neues Handy zuzulegen. Doch passen Sie am Weg zum Geschäft auf! Herbert und Karo könnten im Gebüsch auf Sie lauern.

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