Rabensteiner
„Gegen all euer Leiden verschreibe ich euch Lachen“, sagte der französische Arzt und Humanist François Rabelais. Die wöchentliche Dosis Medizin verabreicht Fritz Rabensteiner.
Wien, 19. Februar 2022 | Werbebotschaften, insbesondere im Fernsehen, schwappen heutzutage wie ein Tsunami über uns hinweg. Und die meisten dieser Botschaften sind Müll. Und dieser Müll erzeugt augenblicklich Bilder im Kopf. Es gibt keine Chance, dem zu entrinnen. Man kann ja nicht mit Augenklappen und Ohropax durchs Leben gehen. Doch ich habe Glück. Meine Nervenzellen sind so aufgebaut, dass ich aus dieser Flut von Informationen positive Erlebnisse ziehen kann. Egal, was ich sehe, bei mir verkehrt sich die Botschaft augenblicklich in eine andere. Ich verfange nicht in der Essenz der Mitteilung, sondern sehe sofort eine neue Handlung, die sich nicht um den ursprünglichen Kern der Aussage dreht, sondern Details beleuchtet, die eigentlich gar nicht vorgesehen waren. Ich kann nicht anders, ich bin so gepolt und für die Werbeindustrie der absolute Horror. Ich sehe immer eine Abwandlung der beabsichtigten Botschaft. Ich tausche automatisch die handelnden Personen aus, ich ändere gut in böse und schön in hässlich. Der Neurologe meint, es könnte das Savant-Syndrom sein. Dieses Syndrom, auch Inselbegabung genannt, beschreibt das Phänomen, dass Menschen eine außergewöhnliche Begabung in einem speziellen Teilbereich besitzen. Meist leiden sie an einer geistigen Behinderung oder tiefgreifenden Entwicklungsstörung.
Man sieht eine Frau nach Hause fahren. Offenbar vom Einkauf. Der Beifahrersitz ist vollgepackt mit Obst und Gemüse. Mutti wirkt ein wenig gestresst. Hinten im Auto nerven die beiden Kinder. Doch dann fällt ihr Blick auf einen kleinen Pinguin, der vom Innenspiegel baumelt und sie hat eine Idee. Sie steigt aus und watschelt wie ein Pinguin ins Haus, die beiden Kinder tun es ihr gleich. So weit, so gut. Ich sehe Folgendes: Elli Köstinger setzt einer Kuh den Schlachtschussapparat an. Schnitt. Karoline Edtstadler kommt mit dem Auto vom Einkauf zurück. Im Kindersitz ist Claudia Plakolm festgeschnallt. Vom Innenspiegel baumelt ein Schnitzel.
In letzter Zeit informiert mich die Sexologin Ann–Marlene Henning auffallend oft darüber, dass es neben der Vagisan-Feuchtcreme nunmehr auch Vagisan-Zäpfchen gibt, die, und so werden sie von ihr angepriesen, schwupps eingeführt sind und daraufhin ihre segensreiche Wirkung entfalten. Kurz darauf empfiehlt mir ein älterer Herr das Mittel Neradin, das aus einem schlaffen Männerkörper eine Sexmaschine macht. Und damit nicht genug, empfange ich abschließend die Botschaft einer jungen Frau, dass sich der Stuhlgang mit Dulcolax wunderbar planen lässt. Falls es schnell gehen müsse, wären deren Zäpfchen die optimale Lösung. Ich sehe Folgendes: Die Familie Putz macht sich bettfertig. Papa Putz hat bereits zum Abendessen eine Handvoll Neradin eingeworfen. Im Spiegelschrank des Badezimmers liegen dreierlei Zäpfchen. Vagisan für vorne, Dulcolax für hinten und das Hämorrhoiden–Zäpfchen von Oma Putz. Auch für hinten. Plötzlich fällt das Licht im XXXLutz aus. Drei Zäpfchen in der Finsternis. Russisches Roulette im Möbelhaus. Zuerst tastet sich Mama Putz ins Badezimmer. Im Dunkeln greift sie irrtümlich nach dem Hämorrhoiden-Zäpfchen und führt es dort ein, wo es laut Beipacktext nicht hingehört. Sie wundert sich anschließend über die bescheidene Wirkung, das Piksen da unten hat auch nicht aufgehört, will aber keinen Rückzieher machen, weil Papa Putz mittlerweile zur Maschine geworden ist. Danach tappt Oma Putz ins stockdunkle Bad. Sie ertastet zwei Zäpfchen. Es sind also noch zwei Lose in der Trommel. Ein Vagisan und ein Dulcolax. Im Glauben an einen gerechten Gott wählt sie mit ruhiger Hand und versenkt das Zäpfchen dort, wo niemals die Sonne scheint. Zehn Minuten später kackt sie ins Bett.
Falls das in ihrem Kopf nicht gleich funktioniert, dann verzweifeln sie nicht. Das kann man bis zu einem gewissen Grad auch lernen. Sie müssen sich nur ein wenig zwingen. Am besten gleich heute.
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Titelbild: Othmar Wicke
Bei Werbung im TV schalte ich einfach auf “lautlos”. Und bei Sendungen am Recorder wähle ich den schnellen Vorlauf. Und die Zeitung blättere ich schnell um. Also ganz einfach!!!
Danke! es funktioniert in meinem Kopf.
Nach Web-Seitenblick
Sie steigen nicht die Treppen hoch.
Mein hochsteigendes Bild, sie fahren die Treppen mit dem Rennwagen hoch.
Der Treppenlift möge ihnen weiterhin erspart bleiben.
ich muss mir meine schläfe kratzen, da ratlos.
Genial 😂😂😂
Es beruhigt mich sehr, daß ich nicht alleine mit dieser Art von Kopfkino bin.
Man sitzt am Abend ganz bequem mit einem Gläschen Wein und schon flattert eine Slipeinlage mit Flügeln vorbei. Hat wahrscheinlich Red Bull getrunken und hebt jetzt ab und schwebt davon.
Herr Rabensteiner Sie sind natürlich um vieles superiger! 👍😁
Oja,die tolle Slipeinlage,da denkt man an Red Bull. Für mich war ja,die mit dem OB in der Hand der absolute Hammer,so nach dem Motto,so toll saugt OB alles auf,ich hab mich jedesmal gefragt,wo verdammt lebt diese wohl nur eine Frau auf dieser Welt,die ihre Periode in der Hand hat 🙂
Oder diese Wick-Wapplerrupp wo die Mutter zum Kind sagt,so heute einreiben,morgen kannst Du wieder tanzen,da wusste ich Werbung LÜGT,ich habe mindestens 3 Dosen Wick-Wapplerrupp bei meinem Mann auf die Brust aufgetragen,tanzen kann er bis heute nicht!
🤣 Dein Mann hat sicher andere Qualitäten, dazu muss er nicht tanzen können 😜
Ja schon,aber die verrate ich trotz meiner sonst offenen Art nicht 🙂 Sonst kommt noch Eine und will ihn haben,nix da,hab Jahre gebraucht um ihn zu erziehen und nun im Alter soll dann eine Andere die Früchte meiner Erziehung ernten,nie und nimma!
Du hast Deinen Mann ” erzogen” ?
Na da muss ich wohl mal ein Wörtchen mit ihm reden…😉
😂😂😂
Ymmd!
Lol.
Na ja, es ist besser keinen tanzbär als mann zu haben, oder?
Das ist so wie der Witz der kleinen Tochter die sich zum Geburtstag Ob wünscht.
Auf die Frage der Mutter, warum denn?
Antwortet das Mädchen: weil mit Ob kann man tanzen, schwimmen und reiten.😉
Mein Gott,ich bin sooooooo blöd,jetzt weiß ich was ich falsch gemacht habe,ich hätte meinen Mann nicht einreiben sollen,sondern ihm einfach ein OB in die Hand drücken sollen,dann hätte er sofort tanzen und reiten können,weil schwimmen kann er :).
Das kommt davon,wenn man auf die falsche Werbung reinfällt.
Hättest mich gefragt……😉😃
jetzt hab ichs, ich war ratlos, weil ich nicht orf schaue und daher die werbung nicht kenne
Tschuldige,war meine Schuld,weil Wapplerrupp,ist ein Familien Insider Schmäh.
Die Regierenden Perfekt beschrieben.
So soll das WE beginnen😃😃😃
Danke 👍
Da muß ich mich gar nicht zwingen,so quere Gedanken habe ich auch oft bei den Werbungen und ich dachte mir schon,da stimmt was nicht,aber nun weiß ich alles normal :).
Danke,so lachend geht man gerne ins Wochenende und es wird ein schönes,das wünsche ich Ihnen und allen im Forum auch!
bin heute um meinen samstagslacher umgefallen, da werblos
Sollte nächsten Samstag wieder funktionieren.
Danke vielmals.
Das tut mir leid,klar,da kann man dann nicht so lachen,aber ich wünsche Ihnen ,daß sie heute noch viel,viel lachen können!
Danke!
… und ich dachte, ich denke alleine etwas schräg…. 🤪
Hr. Rabensteiner!
Herrlich, – einfach zum herzlich lachen.